Hari nie terbaca lagi kisah orang2 depression , stress n macam2 lagi lah,.aku? aku kadang takut dengan diri sendiri . .Aku tak happy dengan keadaan aku sekarang, dengan situasi aku sekarang. . aku dah tak happy go lucky mcm dulu. , ak da terlalu sangat menyalahkan diri sendiri. , orang buat lawak dan menghina aku tanpa belas. .bila aku buat macam tu. . orang mula salahkan aku yang tak reti nak berkawan. , cerita pasal kawan?dari kecik lagi kawan aku banyak. terlalu ramai. . boleh cecah ribuan. .tapi semua tu takk berguna apa bila sekarang aku sunyi dengan hidup aku sendiri, . aku nie nak kata alim , ta ada lah sangat, tapi setakat nie aku tak terlalu jauh dengan Allah. .
Bila mana kau terlalu baik dengan orang, selalu bercakap “tak apa”, maka ini lah jadinya. Orang ambil mudah pasal kau, orang tak kisah apa yang kau rasa dan no one will care about you. Itulah aku. Jangan jadi macam aku. Sekarang ni, aku dah jadi pendiam, malas nak cakap banyak. Dari dulu aku seorang yang havoc, gila-gila dan happy go lucky, aku kini lebih seronok kalau seorang diri. Aku pernah karaoke seorang diri, tengok wayang seorang diri, main bowling seorang diri. Kadang-kadang aku akan bawak motor entah ke mana seorang diri, hanya untuk hilangkan serabut aku. Kadang-kadang aku pernah menangis dalam tandas awam seorang diri, dalam bilik kat rumah aku apatah lagi. Kau akan rasa tak happy dengan keadaan kau sebab kau tahu ni sebenarnya bukan kau. Kau tak minta lebih pun dari orang. Hanya perhatian dan kasih sayang sahaja. Tapi sebab semua orang “Ala takpee, lama-lama dia akan okay!”, aku nak buat macam mana? Silap besar betul aku sebab dulu aku tunjukkan pada semua orang yang aku okay tapi sebenarnya tak. .
Dan sejak dua tiga minggu ni, aku banyak baca pasal depressed dan sakit mental. Aku tak tahu nak cakap atau mengaku tapi serba sedikit petanda tu ada dengan aku. Aku sedih sebab ini bukan diri aku. Aku sedih sebab aku tahu aku tak happy. Aku tak tahu nak buat macam mana. , pernah aku tenung muka aku kat cermin, bercakap macam orang gila, aku takut dengan diri sendiri. , mujur aku masih ad insan yang mampu buat aku tak rasa gila , die sllu ada dengan aku walaupun jarak kami jauh, . cuma , bila da jauh msti la ta tengok muka, . bila ta tgok muka , aku apalagi . .balik rumah je ak sorang, mula la aku bercakap sorang2 menagis, . aku pernah menangis seharian tanpa tahu sebabnya, . aku pun ta tahu kenapa ,. sejak aku bekrja nie, . kerap sangt aku menagis. . aku da berubh cuba berubh utk tak mengis. . aku tak bole samapai die dtg dan larang aku, . aku tahu die sayang aku,. ta sanggup tgok aku na nangis tapi aku tak mampu dah. . Tolong aku. Aku sangat keliru. Aku tahu ni semua dugaan yang Allah swt bagi sebab Dia rindukan aku. Aku nak jadi diri aku yang dulu-dulu. Aku tahu aku salah. Aku hilang dalam dunia ni. Tolong aku , aku nak bahagiakan dia macam dulu, buat dia gelak tanpa jemu . , dia bersabar dengan aku lama. , aku takut dia pun tinggalkan aku macam kawan2 aku. , aku takut . , bantu la aku , . nak sangat dia bahagia dengan aku,. aku tahu die tak bahgia mcm dulu. , aku kenal die, . die insan sempurna pda aku. , tapi disebabkan sikap kemurungan aku nie. , aku jadi alpa tentang dia , . aku tak tahu dari mana nak mula. . aku nak bahagia .bahagia dengan die mcm dulu, . ye aku bahagia bila dia ada dengan aku, . tapi bila aku tak dengar suara nya, . aku kembali jadi gila. , aku kerasukan secara tiba2. , ta kan setiap kali aku nak rasa tenang bahgia dan gembiraaku kena call dia 24hours, . tanpa hiraukan hati dia, . .?aku nak dia bahagia dengan aku tu je aku mintak, . .dia tak pernah mengeluh untuk buat aku kuat dan tenang tapi aku?apa aku buat nie. . hari2 aku fikir apa yang aku buat?? hari2 wei... aku tak nak hdup aku mcm nie. , mcm orang gila , . aku tak nak..
Tolong la aku, aku tak nak hilang dia aku nak kehidupan aku dengan dia mcm dlu . , tolong
No comments:
Post a Comment