Hidup terlalu singkatuntuk merasa terganggu dengan semua perkara, terus berada diatas bukan semua orang mampu tapi setiap orang berhak melangkah dari satu anak tangga ke anak tangga kedua ketiga dan seterusnya. . aku kini berada didalam keluarga yang sempurna dan juga diberi kesempatan mengenali keluarga yang lain . bukan mudah menyesuaikan diri dengan suasana yang berbeza tapi aku mampu,. .sayang.. selamat pagi sayang. . buka mata cuma satu wajah aku lihat,. orang yang aku impikan untuk bersama suatu ketika dulu, . sangat aku rindu hingga kini. .masih terngiang kata kata yang aku dengar " walaupun aku cakap aku tak percaya kau tapi aku percaya kau , cuma kau tak nampak" bukan aku tak nampak cuma aku nak tahu dari mulut nya sendiri. . munngkin terlalu murah kata maaf dan percaya aku.  tetapi jauh dari lubuk hati aku benar2 maksudkan. . 

hampir sebulan aku tinggal disini , tidak bekerja dan masih hidup seperti tiada apa2 berlaku. ,. bukan aku tidak mahu mengubah kehidupan aku tapi aku juga manusia , . terkadang aku takut untuk menempuh hari esuk atau hari2 yang akan datang. . bukan kehendak hati untuk terus merasa sunyi tapi aku tidak sekuatorang lain yang mampu melawan perasaan sendiri. . entah lah,. .aku pun tak tahu apa yang aku fikir. . setiap hari bangun dari tidur aku fikir apa yang aku perlu buat apa yang perlu aku fikir. .. sangatbertuah aku mempunyai keluarga yang memahami dan pasangan yang sangat menyokong aku walaupun aku tidak punya apa2 untuk dibuktikan. . sangat berterima kasih pada mereka sebab tak jemu buat hidup aku selesa dan berusaha buatyang terbaik untuk aku walaupun pada hakikat nya tiada apa yang aku buat yang boleh buat mereka bangga dengan aku. , aku nothing . .

berharap esuk aku erubah mnjadi lebih baik

Hidup aku bermula

tak banyak yang aku tahu tentang hidup. , tapi apa yang aku tahu. , berjauhan dari keluarga , rumah sewa ibarat hotel. . kadang2 pernah gak terfikir.. "kerja sampai mampos pun , gaji ta kan ckup utk bayar sewa rumah api air,. nie kan na beli kereta, macam haram jadah je rasa hidup nie." pernah .. aku pernah fikir macam tu,. rasa susah sangat2. . gaji tiap bulan ,. hanya untuk rumah api air dan minyak moto SAHAJA. . lepas tu topup. . biasa la..internet kan pakai duit jugak...but. ,aku pun pernah terfikir, . dlu gaji ayah aku 1000 , ,.. tapi die bole bela 6 org anak dan seorg isteri pilihan keluarga,. sempurna keluarga aku. . ayah aku tak pernah fail bagi kasih sayang. ,aku nak jadi macam ayah. . aku tak sekuat ayah. .aku bergantung pada die yang bergelar "kesayangan",. konon na hidup berdikari. . rasa mcm cibai je. . ye la.. . muka mcm nie , ada hati na jaga anak org . kadang kesian kat awek sendiri. ,kesian weyh , kadang masuk habuk mata aku,. . die tak pernh berhenti senyum kat aku bila aku rasa hidup susah ,. tengok muka die buat aku senyum ssendiri tenang weyhhh.. die tak susah pun kalau duduk dengan family tapi aku takut die berubah hati , . aku suruh paksa n nak kan die sentiasa disisi. , bukan aku tak sayang ,. mungkin kerana aku terlalu takut utk rasa kehilangan mybe,. sape tahu.. . awek aku tu ,.sanggup je makan biskut , makan maggi. , walaupun hakikatnya die bole dapat lgi better dari tu. . aku nie?? bukan takat na beli kfc , candilight dinner pun tak pernah. . hadiah anivesary just bagi cadbury ta pun kek slices. . mana mampu na bagi mahal2. , dulu masa aku kenal die aku kat kolej lagi . ,aku janji dengan die , . aku cakap akan jaga die sebaik ayah die akan cuba lindungi die dalam apa pun keadaan dan tak kan buat die nagis ..siap janji , aku akan bagi rumah yang selesa dan hidup selesa . . die sanggup je tggu aku habis belajar , tggu aku ada kerja dan ada tempat aku nak berlindung dari sejuk ke panas.. erti kata lain hidup dalam rumah tu aku sorg je tanpa member. .hari bergnti hari minggu bergnti mggu bulan bertukar bulan dan tahun bergnti tahun.. now da hampir bertahun aku dengan die,. tak pernah lagi la aku buat suprise yang boleh buat die rasa aku sayang die,. tapi tu la. ,. kalau aku jadi die , da lama aku bla ., tgalkn je org macam aku nie, ta ada wawasan langsung ,. hidup pergi kerja balik kerja tdo ,. makn . ,isnin smpai jumaat then cuti duk rumah tdo . , kadang termenung kat dapur tgok beras ta ad nak mask. . hahahah. . sekali pun aku tak pernah dengar die mengeluh "susah lah hidup macam nie". . TAK PERNAH. .kadang aku terpikir die tu manusia ke bukan. , aku yang banyak mengeluh. , ta sabar dengan takdir tuhan . , aku benci diri sendiri bila aku tengok die hidup susah dengan aku. , sepatutnya hidup die ta mcm aku. . tapi aku tak bole. .orang cakap "kalau sayang lepaskan" .tapi tu la ,. aku bukan org kan. . aku nie manusia yang jahil .masalah die , kau igt iphone untuk diletgo conditon 90 peratus calar sikit. , mybe budak2 wechat tu ad la yang mcm tu. . tapi skrg 2017 kot. . saje story pasal life aku sepanjang duk kl nie,. ta ad la menarik but aku cuma nak pesan. ,perempuan nie kalau die sayang mkn nasi dengan garam hari2 pun die tak mngeluh untuk terus hidup dengan kau, . yang mana perempuan yang pilih harta je tu. . kau tgal kan je, . kau sayang die tapi die cuma sayang duit kau. . untuk yang jumpa patner mcm awek aku tu. . hargai beb ,. satu dalam dunia. . kalauu kau jumpa yang sama macam die. , tak kn sepenuh nya sama mcm die. . cuma satu je adakat dunia. . buat kekasih . .maaf hanya mampu buat awk bahagiia tapi tak mmpu untuk buat awk senang. . aku sayang kau...haira

hai blogger,.. banyak sangat kerja, so ta ad masa na meluah perasaan kat blog . . aku ingat nak tukar kerja lah, na cari kat negeri lain pulak,. boring dah duduk kl. . so , this is my life in Selangor - Kuala Lumpur...

setiap hari aku akan bangun tido dalam 7:30 am , 8:00am , 8:30 am,or paling awal 9:00am,.hahhaha. .bukan apa, . office aku nie hanya dua orang je bekerja dan lagipun bukan ada keje sangat  . .buat2 ada kerja je , paling kuat pun tidur. . hahahhaha. .k lah , aku cerita perjlanan hidup aku di bandar besar,. . cehh ta ada la besar sangt tapi ibu negara tercinta kan..  pagi tu macam biasa la da bngun siap pegi kerja , sampai je kat tempat kerja , aku??on laptop buka facebook dlu. , stalker 2/3 orang yang bagi aku menarik ...lepas tu baru aku fikir na buat kerja apa. .da siap kerja aku layan youtube sampai aku naik muak la buat bnda yang sama. . smpai la tengah hari. . korang tahu tak ampang nie jalan die boleh tahan jem . . aku pun kadang je balik rumah. . kadang aku sampai tak tahu nak makan apa,. kau bayangkan lah,. makanan yang ada jual kat tempat kerja aku , semua nye western, fast food,. kalau hari2 makan macam tu, berulat perut berhabuk la poket. . lastly aku makan kat kedai akak bawah tu, . lauk ikan goreng, kuah sikit sambal belacan. . nasi separuh sebab aku jarang makan nasi. . hari2 makan benda yang sama,. dekat sethun aku mnghadap benda yang sama,. tapi at least aku bersyukur la masih ddapat makn. . so, start bulan lepas ada kesayanagn aku datang dari pantai timur, .so tak ada la aku kesunyian. .cehh , . sebnarnya die kawan dan sahabat paling baik aku. .caring sangat. . so aku balik hari2 la. . die masak. .hahaha. . so bila dah masuk kerja lepas lunch mat pun mnganto sangat tapi aku jarang nak tidur kat office ,. ntah lah rasa macam tak best,. . balik kerja pkui 6:00. .tapi di sebabkan trfic yang mencemburui masa tidur aku. . so terpaksa la sampai rumah dalam 7:00pm. .sampai je rumah siap mandi dan aku teruskn tugas wajib aku iaitu tidur... dan selama 5 hari waktu bekerja tu lah rutin aku. . 

bila hari cuti sabtu ahad, aku selesa duduk rumah smbil buat bodoh , buat tak tahu , mereputkan diri. . trust me, .aku tak ada kawan kat snie. , hidup sorang2. . mybe ada yang tak percaya but ,. its reality. . sakit aku susah aku tak ada duit aku semua aku hadap sorang2 kat sini. .tapi...haa ada tapi ,. aku bersyukur even aku jauh dari keluarga . .mak tak pernah tolak untuk tolong kewangan aku. . aku sekarang dengan kerja aku sekarang sebab mak nak aku berdikari. .. kalau orang lain mampu , why not me. .tapi sebelum kawan2 pantai timur aku tu datang. .,lepas dieorg datang , dieorang lah family aku kat snie. . adik dan kakak aku. . aku plak adlah keluarga yang jaga dieorang kat snie.  sebab aku cakap aku akan jaga dieorang elok elok. . haishhh. . jujur aku selesa berkawan dengan orang pahang dan terengganu sebab dieorang nie lebiih memerhati diri sendiri lebih cermin dari sndri. . selama aku berkawan, . tak pernah sekali aku dengar dieorang mangata teruk2 pasal orang lain., wanna get good life must be get positif friend. . hahhahah

tapi sekarang masing2 dah kerja, . so back to normal aku makan kat kedai, . hey bukan aku tak nak masak ,. tapi aku tak reti masak.. bukan tak belajar cuma aku takut bila aku masak orang akan guris hati aku sebab masakan aku tu tak kena dengan lidah orang,. so klo aku nak masak untuk aku tu ., time rajin je. . urm...sampai sini dlu. .nnti aku story lagi. . apa2 pun best duduk kl n slngor sebab dieorang jenis sporting dan tak masuk campur passal orang lain ,. even sebelah rumah. . modern mentality kan...cehhh...bye.

Hate My Self

Hari nie terbaca lagi kisah orang2 depression , stress n macam2 lagi lah,.aku? aku kadang takut dengan diri sendiri . .Aku tak happy dengan keadaan aku sekarang, dengan situasi aku sekarang. . aku dah tak happy go lucky mcm dulu. , ak da terlalu sangat menyalahkan diri sendiri. , orang buat lawak dan menghina aku tanpa belas.  .bila aku buat macam tu. . orang mula salahkan aku yang tak reti nak berkawan. , cerita pasal kawan?dari kecik lagi kawan aku banyak. terlalu ramai. . boleh cecah ribuan. .tapi semua tu takk berguna apa bila sekarang aku sunyi dengan hidup aku sendiri, . aku nie nak kata alim , ta ada lah sangat, tapi setakat nie aku tak terlalu jauh dengan Allah. . 

Bila mana kau terlalu baik dengan orang, selalu bercakap “tak apa”, maka ini lah jadinya. Orang ambil mudah pasal kau, orang tak kisah apa yang kau rasa dan no one will care about you. Itulah aku. Jangan jadi macam aku. Sekarang ni, aku dah jadi pendiam, malas nak cakap banyak. Dari dulu aku seorang yang havoc, gila-gila dan happy go lucky, aku kini lebih seronok kalau seorang diri. Aku pernah karaoke seorang diri, tengok wayang seorang diri, main bowling seorang diri. Kadang-kadang aku akan bawak motor entah ke mana seorang diri, hanya untuk hilangkan serabut aku. Kadang-kadang aku pernah menangis dalam tandas awam seorang diri, dalam bilik kat rumah aku apatah lagi. Kau akan rasa tak happy dengan keadaan kau sebab kau tahu ni sebenarnya bukan kau. Kau tak minta lebih pun dari orang. Hanya perhatian dan kasih sayang sahaja. Tapi sebab semua orang “Ala takpee, lama-lama dia akan okay!”, aku nak buat macam mana? Silap besar betul aku sebab dulu aku tunjukkan pada semua orang yang aku okay tapi sebenarnya tak. .

Dan sejak dua tiga minggu ni, aku banyak baca pasal depressed dan sakit mental. Aku tak tahu nak cakap atau mengaku tapi serba sedikit petanda tu ada dengan aku. Aku sedih sebab ini bukan diri aku. Aku sedih sebab aku tahu aku tak happy. Aku tak tahu nak buat macam mana. , pernah aku tenung muka aku kat cermin, bercakap macam orang gila, aku takut dengan diri sendiri. , mujur aku masih ad insan yang mampu buat aku tak rasa gila , die sllu ada dengan aku walaupun jarak kami jauh, . cuma , bila da jauh msti la ta tengok muka, . bila ta tgok muka , aku apalagi . .balik rumah je ak sorang, mula la aku bercakap sorang2 menagis, . aku pernah menangis seharian tanpa tahu sebabnya, . aku pun ta tahu kenapa ,. sejak aku bekrja nie, . kerap sangt aku menagis. . aku da berubh cuba berubh utk tak mengis. . aku tak bole samapai die dtg dan larang aku, . aku tahu die sayang aku,. ta sanggup tgok aku na nangis tapi aku tak mampu dah. . Tolong aku. Aku sangat keliru. Aku tahu ni semua dugaan yang Allah swt bagi sebab Dia rindukan aku. Aku nak jadi diri aku yang dulu-dulu. Aku tahu aku salah. Aku hilang dalam dunia ni. Tolong aku , aku nak bahagiakan dia macam dulu, buat dia gelak tanpa jemu . , dia bersabar dengan aku lama. , aku takut dia pun tinggalkan aku macam kawan2 aku. , aku takut . , bantu la aku , . nak sangat dia bahagia dengan aku,. aku tahu die tak bahgia mcm dulu. , aku kenal die, . die insan sempurna pda aku. , tapi disebabkan sikap kemurungan aku nie. , aku jadi alpa tentang dia , . aku tak tahu dari mana nak mula. . aku nak bahagia  .bahagia dengan die mcm dulu, . ye aku bahagia bila dia ada dengan aku, . tapi bila aku tak dengar suara nya, . aku kembali jadi gila. , aku kerasukan secara tiba2. , ta kan setiap kali aku nak rasa tenang bahgia dan gembiraaku kena call dia 24hours, . tanpa hiraukan hati dia, . .?aku nak dia bahagia dengan aku tu je aku mintak, . .dia tak pernah mengeluh untuk buat aku kuat dan tenang tapi aku?apa aku buat nie. . hari2 aku fikir apa yang aku buat?? hari2 wei...  aku tak nak hdup aku  mcm nie. , mcm orang gila , . aku tak nak..

Tolong la aku, aku tak nak hilang dia aku nak kehidupan aku dengan dia mcm dlu . , tolong

Masih Memiliki

             Banyak benda kat dunia nie yang kita kejar, kita nak , kita angan kan, tapi tak semua yang mampu kita simpan dan dapat. ad ketika bila kita jauh dari persimpangan bnyak lorong slah yang kita lalu. , sehingga jumpa jalan yang betul untuk berjaya dan bahagia dalam hidup.. well , we could not see what hapening in the future but we can take a chance to make it better. . 

 Macam tu juga cinta, aku kenal dia bukan kehendak aku, setiap senyuman dan kata2 yang dia berikan selalunya buat ak makin bahagia, ,. orang cakap, mula2 je bahagia lama2 lupa dah mcm mna nk bahagia, but ....its wrong , . aku dari mula kenal dia aku bahagia , tipu kalau aku tak pernah luka,. tapi gaduh besar mana pun dia masih setia, aku tak pernah bercinta sebelum nie, yupp, mmg ak noobs, lembab , otak baik... sbenarnya aku tak jumpa keihlasan dalam hubungan sehingga aku jumpa dia, 

Terasa lama tak tengok dia senyum bahagia, entah aku tak tahu dia bahagia tak dengan aku,. .semalam , anniversary . . selama  bertahun tak pernah sekli aku hadiah kan dia sesuatu, . tapi semalam , aku cuba untuk buat dia senyum bahagia lagi, . aku cuma nak dia gembira. , alhamdulillah,. , dia menerima dengan ucapan terima kasih sambil senyuman di bibir, aku bangga buat dia senyum,..aku nak jaga dia , tapi mungkin sekarang bukan masanya, . berhabis duit untuk dia,. menagis untuk dia.. bukan sesuatu yang aku buat untuk dia makin sayang kan aku,. . tapi aku tak ada alasan kenapa dia penting sangat bagi aku,. . susah nak gambarkan , aku jauh di negeri orang , macam2 aku terima , tapi aku tetap setia.. dan paling penting akumasih memiliki orang yang sama...hahahaah, , orang yang sabar takkan rugi. . .so, sakit apa pun kita hadap dalam hubungan , dont ever ever n ever give up,. . 

     
sampai sini dulu, skrg time bekerja., bye!